Al-markus Опубликовано 24 декабря, 2012 Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну... - Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
юрий 56 rus Опубликовано 24 декабря, 2012 Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
юрий 56 rus Опубликовано 24 декабря, 2012 Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
юрий 56 rus Опубликовано 24 декабря, 2012 Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил: - Доктор, скажите, а я вас не штрафовал? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость FUR-HUNTER Опубликовано 24 декабря, 2012 Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил: - Доктор, скажите, а я вас не штрафовал? :LaieA_059:/> + 100 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
юрий 56 rus Опубликовано 24 декабря, 2012 СМИ рассказали о возможном запрете видеорегистраторов...Из военной присяги предложили убрать слово «клянусь»... Было-бы смешно если-бы это не было правдой Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
серхио Опубликовано 24 декабря, 2012 Вот что про Уральских медведей http://funcomedy.ru/main/comedyclub/917-russian-depression-mitrich-4-ja-serija.html с 1мин 10 сек Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
юрий 56 rus Опубликовано 24 декабря, 2012 Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
юрий 56 rus Опубликовано 24 декабря, 2012 Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
юрий 56 rus Опубликовано 24 декабря, 2012 В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Галина Опубликовано 27 декабря, 2012 Беседуют такса с лайкой. Такса: - Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору! Лайка: - Какая ты, оказывается, смелая! Такса: - Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!» Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
nezgovorov Опубликовано 30 декабря, 2012 Дико ржу и плачу от смеха))))) Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы: о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым: в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
юрий 56 rus Опубликовано 31 декабря, 2012 Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
pasha_d Опубликовано 31 декабря, 2012 Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. :kolobok_biggrin:/> Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
lexus Опубликовано 1 января, 2013 Многие,кто знает меня !Знают и этот анекдот,но сегодня он актуален! И так Новогодняя Ночь....... Зимний,Ногодний лес!Берлога.в берлоге...Старый медведь,и пестун Молодой,пристает к старому....Миш,а миш бабу хочу,Спи ты... Миш,а миш...Бабу хочу Соси лапу и спи,мать твою.... Миш,не хочу я сосать,я бабу хочу..... Ворча,старый поворачивается на бочек,приподнимает лапой хвост..Всеравно не отстанет.... В это время,по пушистому снежку скачет заяц, Остановился на бугре,прислушивается...Херак,звуки какието Косым глазом,мырк в продушину,Елы-палы Вот это картина..Молодой,старого .."любит"... Старый медведь,увидел,что заяц все видел,И щас сука растрезвонит по всему лесу Ой сраму то,ой позор,на мою буро-седую голову...Ой прославит,косая тварь.... С мыслями догнать,сожрать,избежать позора,Берлога взрывается ревом,и фонтаном снега. Заяц в ложбинку,медведь за ним,заяц в осиновый хлам и миша за ним Видит косой не уйти,впереди речушка с промоиной,заяц мырк,только пузыри пошли Медведь лапу в промоину,и давай шарить...Шарил,шарил..... И на шарил,вытаскивает за хибон,полупьяного бобра,улыбающегося во весь рот,оголяя свои стамески Фчто, Старый пидарас Обознался!!!!!С Новым Годом!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
