Recommended Posts

Эгесихора

Понравилось...как-то не встречал ранее. Может новое?

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

:kolobok_biggrin: :kolobok_biggrin: :kolobok_biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
sportsmen 84

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ОlegVJ

Впечатлило.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Павел

Впечатлило.

Кто так с кабанами смогет? :kolobok_biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Эгесихора

Впечатлило.

Не плохо. Мне тоже понравилось. Но и у нас тоже есть такие

post-3-0-78925300-1326296307_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Галина

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла.

Елка, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.

Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Галина

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика,

ворона, медведя...

Так появились смешарики.

------------------------------------------------------------

У нас прошла акция день без мата!

- Это полностью парализовало работу всех автосервисов

- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы

- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем

- Местный трудовик умер на вдохе

- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

---------------------------------------------------------------------------------

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мaмa. Пaпa. Сын.

По ящику покaзывaют кaкой-то фильм про семейство кошaчьих, нaчинaя от домaшних кошек и до хищников.

Сыночек:

- Мaм! Дaвaй возьмём котёночкa! Ну пожaлуйстa! Ну дaвaй возьмём котёночкa!

Мaмa:

- Нет, сыночкa. Нa кой нaм головнaя боль? Вырaстет, будет ссaться и срaться по углaм.

В это время по телевизору покaзывaют тигриное семейство.

Сыночек:

- Мaм! Ну нельзя котёночкa, дaвaй возьмём тигрёночкa!

Пaпa (мелaнхолично):

- Нет, дорогой! Когдa он вырaстет, ссaться и срaться по углaм будем мы

-----------------------------------------------------------------------------------

Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

--------------------------------------------------------------------

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

----------------------------------------------------------------------------

Захожу в бухгалтерию - никого... Захожу в одноклассники - опппа! Бухгалтерия!!!

-----------------------------------------------------------------------------

Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

------------------------------------------------------------------------------------

С 31 декабря по 7 января отмечают священную неделю Вдрабадан

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:

- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

-------------------------------------------------------------------------

Главное-чтобы не пришли на Новый год Дед Маразм с Придурочкой!!!!

-----------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...

- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ольга34

Галина супер!! :kolobok_plus_applause::kolobok_biggrin::kolobok_biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Галина

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,

перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить

много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна

чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до

50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно

меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",

"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и

одновременно - как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и

союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

- Нет, сынок!

ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.

СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.

А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно

эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное

письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых

никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё

простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???

- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.

Врач: - Пиши - Черепная травма.

Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!

Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км

требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским

счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та

возмущается:

- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Галина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Галина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Лана

Спасибо, Галина! Повеселилась с утра :-)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Галина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
sportsmen 84

А это уже вопрос гибридизации... :kolobok_plus_applause: :kolobok_plus_applause: :connie_08:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
миша...

post-305-0-91220900-1327354881_thumb.jpg

Спасает популяцию зубров :kolobok_plus_applause:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили контент с форматированием.   Удалить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу