Hant

Юмор

В теме 944 сообщения

Новые породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)

Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд

Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер

Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая

Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)

Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер

Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая

Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер

Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)

Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Крутая борзая (новая русская конкретная овчарка)

Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль

Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер

Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)

Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель

Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир

Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая

Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)

Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав

Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая

Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)

Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог

Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая

Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог

Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар

Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)

Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель

Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер

Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер

Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах:

Хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака).

© А. Брылев, "Новая Сибирь"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

14 советов желающим завести щенка

Перевод Natalya Nelson

natalya_az@mail.ru

1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.

2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.

3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!"

4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.

5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.

6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.

7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.

8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.

9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей.

10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции.

11. Приготовь чашку горячего шоколадаи расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.

12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.

13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.

14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Класс!!!Сразу вспомнилась наша общага в с.Великое и вечно голодные студенты.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Может не в тему , но мне понравилось)

post-67-0-38298500-1309330365_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Посмеялси от души.. :connie_08:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рассказ понравилса :connie_08:

"Где-то в середине 80-х МООиРовская команда лаек заняла первое место на региональном чемпионате по пушному зверю. В личном зачете 1-2 места поделили тоже московские собаки РЕЛ Ч. Ким и ЗСЛ Ч. Аркан. Собаки, конечно, были выдающимися, но оба, по характеру, на большом себе уме. Нашу команду за чемпионат наградили лицензией на кабана. Мы нашли хозяйство под Серпуховом, где нас готовы были принять и, как водится, в пятницу двинули на охоту.

В субботу, в первом же загоне на мой номер четыре имевшиеся в наличии лайки, выгнали средних размеров секача. Место было чистое, кабан вылез на кромку высоковольтной линии, где были расставлены стрелки, и остановился в задумчивости. До цели было ок. 35 метров, ружье я вскинул и снял с предохранителя заранее, когда секач еще шлепал в лесу. Ничто не мешало точному выстрелу, ну я и выстрелил, и еще раз выстрелил. Кабан заковырялся в снегу и пополз в ту сторону, откуда вышел. Справа от меня стоял на номере Ю*, который, не долго думая, тоже отдуплетился и тоже попал, как потом выяснилось. Перезаряжаясь на ходу, мы, вопреки правилам загонной охоты, ринулись к туше, чтобы окончательно добить подранка. Но в этот момент из леса выскочили Аркан с Кимом и с ходу бросились на секача. Собаки принялись с такой злобой драть, правда уже подыхающего кабана, что только щетина летела в разные стороны. Отвалили они только тогда, когда секач окончательно перестал подавать признаки жизни.

Я перерезал кабану горло, Ю* трижды проорал:"Доше-ол!" и мы уселись на секача, чтобы покурить. Аркан с Кимом успокоились и оттирались поблизости.

В этот момент из леса появились две оставшиеся лайки и стали приближаться к нам. На что Аркан им прямым текстом заявил:" "Эй вы, двое, стоять, где стоите!"

Вновь прибывшие сгоряча не очень разобрались в ситуации и продолжали движение. Тогда уже Ким хором с Арканом, внятно предупредили опоздавших:" Мы, ща вам пасти порвем, обоИм". Опоздавшим тоже, видно, палец в рот класть было очень не с руки, т.к. они быстро нашлись с ответом и к месту процитировали популярный кинофильм :" Это кто там тявкает?" Дело очень быстро шло к капитальной драке с участием четырех матерых кобелей и окровавленной туши кабана в качестве переходящего кубка. Оказаться в центре рассвирепевшей своры нам совсем не улыбалось, поэтому вскочив на ноги, я заорал на собак не своим голосом,

Я: Фу-у-у-э, разгав-гавцы, разгав-гавские! Отрыщ, гав-гав-гав вашу мать!! Я вас сейчас всех четверых угав-гавкую!!!

Опоздавшие лайки (вместе): Вот мерзавец, лается как собака!

Ким: Совсем человеческий облик потерял.

Аркан (в сторону): Ага, оборзел, видно, Старика Хоттабыча на него нету:

Так или иначе, но на какое-то время, я кобелей слегка озадачил, но тут Ю* совершил непростительную ошибку: он произвел два безответственных выстрела в воздух. Лайки восприняли эти предупредительные выстрелы, как сигнал стартового пистолета и, с криками:"Пионеры наших бьют", - бросились друг на друга. Они быстро смешались в пестрый клубок, в котором было совершенно не понять, кто из них "пионеры", а кто "наши": Хорошо, что на выстрелы и крики, стали подтягиваться остальные члены команды, в том числе и кое-какие хозяева , замозабвенно дерущихся лаек. Общими усилиями кобелей разняли и привязали к деревьям.

Через некоторое время подкатил егерь на тракторе с телегой, мы выпатрали кабана, погрузили его и собрались возвращаться на базу. Собак, во избежании второго раунда, развели по парам: опоздавшие поехали на Ниве, а Ким с Арканом в тракторной тележке, привязанные по диагональным углам и, черт, с мясом посередине: Через пять минут пути, все мы, находящиеся в телеге, ясно поняли, что не телега это вовсе, а вроде как боксерский ринг. В синем углу ринга - Чемпион Аркан ( I - вольн. каб., 2II - медведь, 3I - барсук и т.д., классных потомков - 120 шт.), в красном - Чемпион Ким (I-2II-3III- медведь, I-II каб. Вольерный и т.д. и т.п., классных потомков - :.).

Аркан: Мы, сибиряки, русско-европейских завсегда шкурали.

Ким: Осина по тебе плачет, валенок сибирский.

Хозяева (хором): Гав-гав, гав-гав, гав-гав.

Аркан: А шапка из тебя пушистая получится.

Ким: А из тебя унты теплые.

Хозяева (вразнобой): Гав, гав, гав-гав-гав. (Нецензурно ругаются, угрожают собакам жестами и физической расправой).

Аркан: Смотри, Комик зырянский, какие у меня клыки длинные!

Ким: Что ты тундра неогороженная, шавка ездовая, про мою историческую родину протявкал? А ну повтори!

Тут, почти одновременно, лопаются карабины на поводках и чемпионы мертво схватываются пасть в пасть в центре тракторной тележки.

Мы бросились растаскивать сцепившихся кобелей. Я схватил Аркана за хвост и изо всех сил потянул назад и вверх, так, что у того задние лапы оторвались от пола. Аналогичный маневр произвел и хозяин Кима. Несколько мгновений держалось шаткое равновесие. Но здесь Аркан извернулся и, до сих пор непонятным мне образом, последовательно произвел следующие действия: отцепился от Кима, повернул башку на 180 гр., прокусил мне руку до крови через ватный офицерский бушлат и толстый свитер деревенской вязки, вернул свою пасть в первоначальное положение и даже успел опять вцепиться в Кима всего лишь в паре сантиметров дальше от исходного захвата. Все это произошло ну:очень быстро. Я от неожиданности и боли, хвост выпустил и тихо присел в свободном углу телеги. Дальнейшие разборки обошлись без моего участия. На кобелей навалились всем скопом, отвалтузили их и наконец то разняли. Аркана выкинули на снег и велели идти дальше пешком.

Ким (перегнувшись через борт): Ну что, допрыгался Тайсон, хренов?

Аркан(хватая пастью на бегу снег): Я ща всю вашу колымагу на бок повалю и шины прокушу, разъездились тут.

Ким (еще больше перегнувшись через борт): Лапы коротки:

Аркан: А у тебя:и т.д. до бесконечности.

Этот случай я припомнил как пример неподражаемой ловкости, сверхбыстрой реакции и несомненной сообразительности охотничьих собак, в данном случае лаек. Ну и, надо признать, э-э некоторой лингвистической ограниченности их хозяев."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-2-0-16632300-1312965519_thumb.jpg

post-2-0-89487000-1312965544_thumb.jpg

post-2-0-32333000-1312965576_thumb.jpg

post-2-0-34808600-1312965606_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена звонит мужу на мобильний

-Милий ти где

-На охоте

-А хто там так громко храпит возле тебя

-Ведмедь

Заводчик лайчатник,владелец питомника пришол випить к кума.

А тот недавно стал сщастливим отцом, жена народила ему аж тройню.

Гость смотрит на детей, которие лежат на краватке;

-М-м-да тот что покрупней я б оставил.

-Папа ми идем сегодня на охоту?

-Нет, ми идем сегодня к окулисту,- сказал отец виковирюющий дробь у себя с задници.

Встречаютса двое крокодилов

-ну,как охота?

-двоих негров сожрал. А ти?

-а я одного украинца.

-вреш...а ну, дихни!

Что будет, если скрестить лайку с блондинкой?

-Одно с двух: тупая собака или морозостойкая праститутка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Что будет, если скрестить лайку с блондинкой?

-Одно с двух: тупая собака или морозостойкая праститутка.

Падсталом... :LaieA_059::)

Это на кого намёк?? :smile114::smile114:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Во какая у меня английская "лайка" с провинции Йоркшир паявилась.Буду натаскивать :LaieA_059: .Чуть подрастет бросим вызов Термиту с его акитами :smile114: .Говорят охотничья порода :)

post-1-0-43237800-1313766083_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

2008ypU.jpg

3008ypX.jpg

1008ypZ.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

3008yq1.jpg

1008yqb.jpg

3008yqi.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу