Hant

Юмор

В теме 955 сообщений

Теперь стало непонятно – «Россия, вперед!» означает вперед в прошлое или назад в будущее?

***

Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.

***

Составителям Русской энциклопедии пришлось срочно перемещать выражение «От перемены мест слагаемых сумма не меняется» из категории «Математика» в категорию «Анекдот».

***

Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк: «Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте».

***

Медведев увольняет Кудрина.

Кудрин: «Я дам ответ, но мне необходимо посоветоваться с премьер-министром!»

Медведев: «Да вы что?! Вы что такое себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ...Вот я и посоветуюсь!»

***

Объявление на съезде «Единой России» после выдвижения Путина на новый президентский срок: «Всем выйти из твиттера!»

***

Февраль 2012 года. Плакат на стене избирательного участка:

«В воскресенье, 4 марта, состоятся выборы президента Российской Федерации В.В.Путина».

***

Разговаривают двое обывателей:

– Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас выбирают на съезде правящей партии?

– Нормально, это и есть управляемая демократия.

***

На вопрос блогера Навального, каким будет срок президентского правления В.В.Путина, В.В.Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его превысит.

***

– Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевичем Медведевым, нажмите «2».

***

– Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.

– Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

***

Объявление: «Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату гарантирую».

***

Кандидаты в депутаты договариваются перед круглым столом, который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире:

– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!

***

Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!»

***

На улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает полиция». Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: «Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее».

***

– Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?

– Некогда ему. В других урнах роется...

***

Легко отвечать за свой народ, когда его ни о чем не спрашивают…

***

Пенсионер Петров с пенсией в 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни.

***

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.

Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:

– Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

Мама радостно:

– Ой, честно?

– Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

***

Бpежнев: «Hаша экономика должна быть экономной».

Гоpбачев: «Hаша экономика должна быть...»

Ельцин: «Hаша экономика должна...»

Путин: «Наша экономика...»

Медведев: «Экономика?»

***

В Кремле президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

***

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один.

Явлинский говоpит:

– Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.

Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем «Пpощайте!» и выпpыгивает из самолета.

Явлинский:

– Hу что же, демокpатия есть демокpатия.

Зюганов:

– Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?

***

Лиса:

– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит.

Лиса:

– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит.

Лиса:

– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона:

– Дааааааааааааааа!

Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом.

Ворона:

– А сказала бы «нет»... Что бы изменилось?

***

– Вы слышали, Путин пpиказал пpавительству остановить инфляцию!

– Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить.

***

– Кто ваш любимый поэт?

– Владимир Владимирович Маяковский.

– А кто ваш любимый писатель?

– Владимир Владимирович Набоков.

– А кто ваш любимый политик?

– Ну ты доста-ал...

***

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

***

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.

***

Говорят, на директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело...

Но и оно не завелось.

***

Никита Михалков резал лук и замироточил!

***

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвертого будут давать автомобиль.

За пятого будут давать квартиру.

За шестого будут давать виллу на курорте.

За седьмого будут давать частный самолет. И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

***

– Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!

– Спасибо, сына вчера в армию забрали...

***

Теперь-то мы понимаем, что Сурков здесь ни при чем. Отставку Прохорова заказал Максим Галкин из-за опасений потерять Аллу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Cегодня в России полиция! Запоминаем:

Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),

полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),

отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС),

полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН),

полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА),

полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР),

полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС),

участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ),

вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),

и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!

ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!! Передавай .друзьям.............пусть посмеються.)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
bd389f47884e.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Посмеялси от души.. :LaieA_059:

У нас тоже такой селезень был, но отличался спокойным нравом. Тайга на нём ездить любила, как на скейте:) А когда совсем маленькая была просто хваталась за лапу зубами и он её таскал по двору за собой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-305-0-04799100-1320333428_thumb.jpg

post-305-0-67972500-1320333483_thumb.jpg

post-305-0-13156500-1320333559_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рассказ понравилса

"Где-то в середине 80-х МООиРовская команда лаек заняла первое место на региональном чемпионате по пушному зверю. В личном зачете 1-2 места поделили тоже московские собаки РЕЛ Ч. Ким и ЗСЛ Ч. Аркан. Собаки, конечно, были выдающимися, но оба, по характеру, на большом себе уме. Нашу команду за чемпионат наградили лицензией на кабана. Мы нашли хозяйство под Серпуховом... Автор рассказа Вадим Ахтямов( Hant) Очень интересно описывает охотничьи приключения)) Вот ещё его же:

Вологодская обл., Вашкинский район. Конец октября, первый снег. Товарный отстрел лосей. Восемь охотников, два УАЗика, штук 5-6 разнокалиберных собак, которые в обычное время свободно передвигаются по поселку, но к моменту нашего отбытия на охоту собираются у дома районного охотоведа в количестве 20-30 штук и всячески уговаривают нас взять их с собой. Кастинг проводит сам охотовед, раздавая пинки и приговаривая: "Тебя брали в прошлый раз..., ты слишком худая..., эта всю лосиную печень сожрала..., а у этой подозрительное выражение морды" и т.д. В результате, после отбора и свалки между лайкоидами, несколько совершенно счастливых шавок оказываются в рядах охотничьей бригады.

В этот раз охота не задалась сразу. Один УАЗик заблудился в многочисленных лесовозках, другой мы доблестно засадили по самые... мосты. Долго и шумно толкались, домкратились и т.д. Во время очередного перекура мы вместе с районным Ваней-военкомом решили пройтись по просеке, тем более что где-то далеко-далеко стала прослушиваться собачья брехня.

Тут надо сказать несколько слов о том, чем мы были вооружены. Военком-Ваня имел на руках военный карабин КО, причем со штыком, который он упорно не хотел снимать, мотивируя это отсутствием подходящей отвертки. Мне временно был вручен карабин Лось-4 с отпиленным сантиметров на пять стволом (!), но "зато" с оптическим прицелом. Накануне я пытался попасть из этого карабина в коробку из-под телевизора диагональю 72 см с 30 шагов. Удалось мне это сделать только с пятой попытки, и то пробоина пришлась в самый нижний левый угол коробки.

Так вот, вышли мы на старую заросшую вырубку и одновременно с Ваней увидели медведя, который метрах в 300-х брел в низине. Военком громким шепотом стал уговаривать меня стрелять по медведю:"Жахнем вместе, только когти отлетят!" Я как мог отнекивался, памятуя о вчерашней пристрелке своего укороченного карабина. Но Ваня обазартился и, приговаривая: "Щас мы его в два ствола...", стал прицеливаться в медведя, точнее в то, что было видно из-за заломов и буераков. Я сделал вид, что тоже собираюсь стрелять, решив для себя, что пускай военком стреляет и, естественно, промахнется, а я при сём буду только присутствовать. Смотрю в оптику одним глазом, вторым в открытый прицел, т. к. уверен на 100%, что оптический сбит, а вторым с половиной - на Ваню-военкома. Ваня, закаменев лицом, жмет на спусковой крючок, но выстрела не происходит, наверное, он не довел затвор...

Дальнейшие события происходили с третьей космической скоростью. Лес огласился звуком короткого, неприличного слова и громким клацанием военкомовского затвора. Зверь взвился и, поднимая фонтаны снега, со страшной скоростью попер вверх по отлогому склону в противоположную от нас сторону. У меня в голове что-то щелкнуло и я услышал хорошо поставленный внутренний голос: "Стреляй, Вадя, а то уйдет!" Дальше я действовал, как автомат: навскидку, практически не целясь, выстрелил в медведя, который тут же встал и как-то сгорбился. Тот же внутренний голос четко произнес: "Стреляй, пока стоит". Я передернул затвор, краем глаза успел заметить, что военком-Ваня еще возится со своим карабином, причем почему-то пытается переломить его через колено, наспех прицелился и выстрелил второй раз. Медведь свалился за снежный холмик...

Тут военный комиссар справился со своим оружием и с криком: "Щас я его добью" открыл беглый огонь по этому холмику. Результаты его стрельбы были хорошо видны по фонтанчикам снега в радиусе 5-6 метров от цели. Когда у Вани закончились патроны, он бодро скомандовал: "Ты перезарядись, а то он как бросится на нас, а я отомкну штык. Пошли..." Пошли, так пошли, тем более что тов. подполковник поначалу бодро шел впереди со штыком наперевес, а я сзади, автоматически считая шаги, которые старался делать по метру. Но когда мы приблизились, Ваня загадочным образом переместился мне за спину, и я стал похож на пленного фрица. Военком, опять перейдя на свистящий шепот, вещал мне в затылок: "Ты, бл@, если что, сразу стреляй в гада, а то у меня патроны кончились..." По моим понятиям, медведь был уже готов, т.к. распустил уши, но военный комиссар еще долго тыкал его штыком, держа на вытянутых руках свой карабин.

В итоге расстояние, с которого был поражен зверь, составило 325 м, обе пули попали в сердце, причем входные отверстия почти что совпадали. Поскольку я стрелял полуоболочечными пулями, выходное отверстие было больше кулака, через которое выстрелом на метр вынесло сердце в виде 9 отдельных кусков. Мишка весил около 90 кг. Мы привязали добычу ружейными погонами к жердине и, пока перли ее на плечах до машины, военком-Ваня объяснял мне, что в таких случаях нельзя идти в ногу, т. к. добыча будет раскачиваться на слеге, но сам, наверное в силу военной привычки, все время шел в ногу...

Я пытался прикинуть вероятность такого дикого выстрела, но у меня ничего не получалось, наверное, потому, что медведь все время раскачивался, первый мой медведь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женщины на охоте или"... Она звалась - Татьяной"

Не секрет, что вопрос взаимоотношения полов всегда являлся первичным, как материя. Противоречия между городом и деревней, умственным и физическим трудом - все это мелкие пережитки несостоявшегося коммунистического прошлого. Вскочил вопрос куда более глобальный. Кто кого: он ее, или она… ну, допустим, его. Вопрос этот коснулся и второй, древнейшей, после проституции, сферы деятельности человека - охоты.

Как-то, лет двадцать назад, как раз после летних Олимпийских Игр в Москве, я, еще без ружья мотавший кандидатский срок в охотники, был приглашен на утиную охоту моей одноклассницей Т*, по кличке Комиссар. Т* сразу же после географического фака МГУ попала средним руки начальником в Росохотрыболовсоюз. К этому времени она еще и выполнила норму кандидата в мастера спорта по стендовой стрельбе. Кличку свою она получила в школе за обалденные красные вельветовые штаны, твердый, несгибаемый характер и потрясающие организаторские способности. Все вышеперечисленное удачно сочеталось с яркой внешностью и женственными повадками.

Итак, мы выехали в пятницу с позднего утра в одно из лучших охотхозяйств Рязанской Мещеры. Т* курировала сеть таких хозяйств по всей стране, с точки зрения их финансирования и экономического развития. Понятно, что наш приезд был должным образом подготовлен. Нас ждали, хорошо устроили на небольшой, но чистенькой и уютной базе, рассказали, что мы удачно попали на пик массового пролета северной утки. Мне даже выдали курковую горизонталку Тульского завода с императорскими клеймами. Все складывалось пока хорошо, мы уже собирались отобедать, когда на базу ввалилась компания, как потом оказалось, автогонщиков: два молодых парня, пожилой мужик и беременная западносибирская сука-лайка. Прибыли они на тюнингованном УАЗике, который выглядел примерно как иномарка, выгрузили подвесной лодочный мотор Mariner (это в те-то времена!), ящик армянского коньяку, ружья в дорогих чехлах и т.д.

Мы пригласили вновь прибывших к столу, познакомились… Некоторое время беседа шла ни о чем: о погоде, о дороге, о количестве пролетной утки, о видовом ее составе. По мере насыщения различными продуктами, в том числе и спиртосодержащими, застольный разговор принял более охотничий характер.

Здесь небольшое отступление. Эта ремарка связана с традиционностью.

Как складываются традиции? Сколько для образования традиций требуется времени? Много и других вопросов… Но сколько я не был на подмосковных охотничьих базах, сценарий был всегда один и тот же: общий стол - охотничьи рассказы - у кого лучше (длиннее, тверже, крепче, красивее)… охотничий нож - у кого ружье, не в пример остальным, бьет лучше (быстрее, выше, сильнее). Все, всегда одно и то же. Разве это не традиция? Конечно традиция, кто понимает.

В тот раз все складывалось достаточно традиционно. Уже пересмотрели несколько ножей, постучали одним ножиком о другой, внимательно исследовав зарубки, послушали замечания "специалистов" о том, что "…который нож настоящий, тот непременно сделан из лопаток турбин сверхзвукового истребителя". Дело дошло до ружей. Небрежным жестом один из молодых автогонщиков вытащил из чехла сувенирный, аляповато инкрустированный ТОЗ-34. "Развлекитесь пока этим" - победно бросил он, выставляя свое "сокровище" на всеобщее обозрение. "Сокровище", конечно, имело жалкий, но декоративный вид. На колодке ружья имелась глубоко-художественная резьба по металлу. Сюжет резьбы был довольно мутный. Мы слегка заспорили о том , что изображено на колодке: пара дефективных серых куропаток или низколетящий, но склонный к энтузиазму заяц-русак.

Следующий экспонат презентовал второй автогонщик от охоты. Он представлял собой экспортный ИЖ-27 с огромными щелями между колодкой и прикладом. Мы вежливо похвалили дубоватое изделие ИЖмеха.

Наконец настала очередь пожилого автогонщика. Он выложил на стол действительно неплохой Лебо и стал заливать, что это ружье из коллекции Геринга. Не знаю почему, но половина иностранных ружей, находящихся в обращении у наших охотников, раньше принадлежала Герингу, а вторая - лично тов. Л. И. Брежневу. Пожилого распирала гордость, он стал живописать, как его папаня собственноручно отнимал у Геринга это ружье, как Геринг сопротивлялся и предлагал взамен Лебо любое другое оружие в неограниченном количестве, и как папане пришлось надавать Герингу тумаков, чтобы завладеть трофеем. Пожилой еще раз приложился к коньяку и его со страшной силой кинуло в воспоминания. Он, как опытный рассказчик, сделал привлекающую внимание паузу после слов: "Д-а-а, немало из этого ружья было застрелено зверья и птицы." Ну а дальше, дальше - понеслось: "…одних белых медведей только 39 штук… и на девятые сутки вышел я из тундры на звук вакуумной дойки… он на меня, патроны кончились, я его в торец прикладом, только фуражка отлетела… шесть, нет восемь гусей одним выстрелом… полтора месяца я его к себе приручал, в прямой кишке у него палец постепенно загибал, пока как шелкового в сарайку не свел… уши весной у зайцев костенеют, они ими охотников под коленки с разбегу бьют…" и т. д. Оба молодых, развесив губы, внимательно слушали Пожилого, который, хлебнув коньяку из горлышка, стал бубнить, что, дескать, все это в прошлом, а нынче нам утки не видать, поскольку "Баба на охоте - удачи не жди, понаехали, только место занимают, стрелять не умеют, всю дичь распугают…"

Первый демарш в свой адрес Т* пропустила мимо ушей, но Пожилой не унимался. Он напрямую спросил Т*: "Ты нафига на охоту ездишь? Ведь ты с 10 метров в лежачую бутылку не попадешь!" Зря, конечно, он так… Т* "закусила удила", остановить ее уже не представлялось возможным. Она с грацией рыси вскочила с лавки и нависла над вмиг протрезвевшим Пожилым и, брызгая на него слюной, убийственным шепотом прошипела: "Стреляемся, козел!"

Я был назначен секундантом и попробовал отговорить двух молодых секундантов от назревающей дуэли. Но те, находясь под влиянием Пожилого, уперлись, что называется, рогами. Поэтому перешли к обсуждению условий. После некоторого препирательства, договорились стрелять с 20 шагов, строго по пол-литровым пустым бутылкам, бросать из-за головы стрелка, под углом в 45 градусов к горизонту. Две серии по 5 бутылок каждому стрелку. При равенстве попаданий стрелять до первого промаха. Замазали на ящик коньяка. Конечно, я тут немного продешевил, т. к. спорить можно было и на УАЗик, и на лодочный мотор, и на просто большие деньги. Но мне автогонщиков стало немножко жаль. Был у них початый ящик коньяку, ну и ладно…

Дуэль состоялась на лужайке около охотбазы. Присутствовали двое дуэлянтов, трое секундантов и беременная сука-лайка. Пустых, в том числе и пол-литровых бутылок, лежало в достаточном количестве повдоль забора.

Первой, по жребию, стреляла Комиссар. Она, естественно, не только разбила все подброшенные бутылки, но вторыми выстрелами расстреляла и наиболее крупные осколки. Отстреляв серию, она по традиции, сняла с головы панаму и изящно поклонилась зрителям. Пожилой, заметно нервничая, вышел на стрелковый рубеж…

Я то думал, что он плохо стреляет, но оказалось, что… он совсем не умеет. Короче, мужик, дергаясь, потея и краснея, промахнулся по всем мишеням. Вторая серия закончилась с тем же результатом, что и первая. Молодые автогонщики пребывали в полной прострации: авторитет, вместе со всеми Герингами, Брежневыми и белыми медведями, упал мордой на осколки разбитых Комиссаром бутылок.

Надо отдать должное Пожилому, он легко свел случившиеся к ежемесячному влиянию фаз луны на результативность его стрельбы и велел молодым автогонщикам выкатить на общий стол остатки от коньячного ящика.

На следующее утро нужно было вставать до рассвета. Функции будильника взяла на себя сука-лайка. Она целенаправленно открывала все двери на улицу и требовала воем всеобщего подъема. Кстати, был конец октября и температура на улице была, по крайней мере, ниже нуля. То один молодой автогонщик, то другой, шатаясь и матерясь, вставали и закрывали двери и ложились снова в кроватки. Так продолжалось около получаса.

Наконец, Пожилой принял вертикальное положение, и со словами: "Все равно не даст выспаться", стал собираться на охоту.

Охота, кстати, была тогда исключительная. Бодрый егерь развез нас по шалашам и бочкам на акватории И*-ого озера, причем Т* он поставил на самое-самое место. "Утка здесь, как в трубу летит" - напутствовал он Комиссара.

Минут через 20 на озеро стали по спирали опускаться несметные стаи уток. Такого количества водоплавающих я не видел ни до, ни после. Лет продолжался около часа. За это время, выстрелив несчетное количество раз, я благополучно сбил трех кряковых и нетерпеливо ждал егеря на лодке, чтобы подобрать добычу. Егерь, вместе с Комиссаром, не заставили себя ждать. В лодке валялось … 28 уток. Вот такая добыча была у к.м.с.-а по стендовой стрельбе и моей одноклассницы.

Когда мы дошли до Пожилого, то оказалось, что уже при первом выстреле у него заклинила гильза в патроннике Лебо, и он все утрянку просидел в бочке "попом" с переломленным ружьем. Вернувшись на базу, обнаружили ритуальную выкладку дичи из 5 уток, которую организовала беременная лайка, наловив подранков по берегам озера.

Вот, товарищи мужики, как обставили нас тогда всякие суки-женщины, в том числе и беременные.

Вадим Ахтямов (Hant)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Наш "любимый"Жирик отжигает!!!

http://www.youtube.com/watch?v=C7rSv5FnU_A

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет по кремлю старенький глухой Буденный, ему говорят, слышали вождя убить хотели, стреляли.

Буденный: Попали?

Нет.

Буденный: А шашкой не пробовали?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как себя вести, если вы заблудились в лесу - Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется.

Симптомы:

1) вы одни,

2) вы в лесу,

3) и тишина,

Решение:

попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.

если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.

теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А вы - кабанчики кабанчики!!!:Laie_69:post-353-0-17843900-1326189904_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Понравилось...как-то не встречал ранее. Может новое?

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Понравилось...как-то не встречал ранее. Может новое?

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

:kolobok_biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу